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Chistes
¡Papa! ¡Papa! que hace tu suegra saltando en el jardín??
¡Cállate niño! y tráeme más cartuchos.
Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a
Ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!
¿Cual es el colmo de un oso panda?
que le saquen una foto en blanco y negro
Un tío pasaba todos los días por delante de un manicomio y un loco desde la tapia le apuntaba con el dedo y decía: Bang!
Y así todos los días, al final el tío se harta y hace lo mismo y el loco se tira al suelo y dice:
¡Bestia, me has matado!
¡Pero si tú me disparabas todos los días!
¡Si, pero con balas de fogueo!
Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
Mi marido me trata como a un perro
- ¿Le pega, la maltrata?
- NO, quiere que le sea fiel!!
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
¡Capitán, capitán, vienen los indios!
Pero, ¿son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
¿Porque los gallegos llevan hacha a las carreteras?
Para cortar camino jjaaja
Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Un multimillonario de 65 años se enamora de una chica de 25 años. Como se quiere
Casar con ella, pregunta a un amigo:
Manolo, ¿tu crees que si le digo que tengo 45 años quiera casarse conmigo?
Querido Pedro, es más probable que acepte si le dices que tienes 90
Un reportero que visita un país muy pobre para realizar una nota sobre el mismo se acerca a un hombre que caminaba por la ciudad y le pregunta:
Buenos días señor, para la televisión, que opina de su presidente y la famosa revolución productiva que tanto pregona
Entonces el hombre responde:
Nuestro presidente nos ha dado tres cosas, pero nos ha quitado tres cosas también.
¿Que les ha dado?
Salud, Vivienda y Educación
¿Y que tres cosas les ha quitado?
Desayuno, Almuerzo y Cena
Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, esta deposita en la urna tan solo un peso.
¿Solo un peso?
Pregunto el recolector. A lo que el hombre contesto:
¿Es para incinerar a un abogado? Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados"
Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.
El soldado dice: ¡sargento! Se acercan enemigos
Sargento: ¿un grupo grande?
¡Son 1001!
Y como sabe que son exactamente 1001?
Porque viene uno adelante y como mil atrás!!
Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice: Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
¿Ah, si?, ¿Y puede decirme cuales?
Pues la de la teléfono, la del agua y la de luz.
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
Doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
Muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el medico le responde:
Un taxi, señora
Esta el jefe dictándole una orden a su secretaria:
Convócame una reunión para el viernes
Señor alcalde
¿Viernes es con “v” de vaso o con “b” de burro?
Aplázala para le lunes
Se recibe un telegrama en la ciudad de lepe desde el Centro Sismológico Nacional que dice:
¡Atención!
Posible movimiento sísmico en la zona en dos días.
Muy peligroso, superior Ritchter 7.
Epicentro a 3Km de la población.
Tomen medidas.
Informen resultados con urgencia.
Pasan dos días... una semana... un mes... dos... tres meses. Y al cabo de los tres meses se recibe un telegrama en el Centro Sismológico Nacional, que dice:
Aquí Ciudad de Lepe
Movimiento sísmico totalmente desarticulado.
El superior de Ritchter 7 intento huir y fue abatido a tiros.
Epicentro y tres compinches detenidos.
No hemos contestado antes porque hubo un terremoto que te cagas.
Tu perro no llora.
Tu perro adora que tus amigos te visiten.
Entre más tarde llegues, tu perro se alegra más de verte.
Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
Los perros no van de compras.
Tu perro adora que dejes cosas tiradas.
El carácter de tu perro es igual todo el mes.
Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar las direcciones.
Los perros no usan tu ropa
Los perros nunca esperan regalos.
Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.
Los perros no hablan.
Los perros no son maliciosos.
Los perros rara vez viven más que tú.
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